www.power4you.pl

borowczyk

Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedyńczy głos zawołał przez głośniki: Prrr! kurde, prrr!

borowczyk

Pilot: Wieza, co robi wiatr?
Wieza: Wieje. (smiechy w tle)

borowczyk

Wieza: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

borowczyk

Podczas lotu z Nowego Yorku do Los Angeles samolot musiał awaryjnie lądować w Chicago. Gdzie wyjątkowo panował upał i było bardzo słonecznie. Stewardessa poinformowała pasażerów że mogą wyjść do terminalu, gdyż planowany odlot nastąpi dopiero za 2 godziny. Wszyscy pasażerowie i obsługa wyszli z samolotu oprócz jednego pasażera.
Gdy ostatni pilot wychodził z samolotu zaczepił jedynego pasażera pytaniem:
- A pan dlaczego nie wysiada?
- Przepraszam bardzo, ale jestem niewidomy, nie znam nikogo w Chicago i wolę posiedzieć w fotelu i posłuchać muzyki...
- Ach rozumiem, ale nie chciałby pan rozprostować nóg? Przed nami jeszcze kilka godzi lotu. - Nie, proszę się nie martwić o mnie, ale jeżeli byłby pan tak dobry to czy mógłby pan zabrać ze sobą mojego psa przewodnika na spacer?
- Oczywiście że tak, żaden problem.
- Dziękuje bardzo, ale proszę wziąć ze sobą moją laskę... bo pies nie będzie posłuszny gdy nie będzie miał w polu widzenia laski.
- Nie ma sprawy.
Pilot założył przeciwsłoneczne okulary wziął psa na smycz i wyszedł z maszyny.
Wyobraźcie sobie reakcję pasażerów gdy spostrzegli wychodzącego z samolotu pilota...

borowczyk

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

1 "Co to kurwa było?" - Burmistrz Hiroszimy
2 "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)
3 "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4 "Ona tak naprawdę wygląda, do kurwy nędzy! " - Picasso
5 "Jak to, kurwa, rozwiązałeś?" - Pitagoras
6 "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
7 "Kurwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8 "Pierdolona ulewa!" - Noe
9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
10 "A kto się kurwa dowie?" - Bill Clinton

mardidixa

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi: - Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńska oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry... Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie staniał przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem: - Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie? Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał: - Ta... ta... tak... Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie: - Po prostu przebiła twoja ofertę

****

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta: - Czy wie pan kto to jest student? - No nie - odpowiada egzaminowany. - To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister. - A czy pan profesor wie, kto to jest profesor?? - No nie. - To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.

****

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, fotoreporterzy natychmiast zaczęli strzelać fotki. Na to Kaczyński: - Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego... - Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy. Wszystko bedzie cacy. Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń z podpisem: "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".

****

Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówią jest prawdą, tzn. Śniezka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to Zwierciadełka. Pierwsza od Zwierciadelka wychodzi Śnieżka i się cieszy: - Hurra, jestem najpiekniejsza! Potem kolej na Herkulesa: -Hurra, jestem najsilniejszy! Na koncu wychodzi Quasimodo: - K**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy

****

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali : - Panie Kaczyński, tak to Panu tylko w Erze dopasują...

mardidixa

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu (np. ORD- KRK )
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;

2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze ciekawska osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

[link widoczny dla zalogowanych]

8. Upajamy sie widokiem miny osoby obok!

PastorKlemens

z bash.org.pl

<karlos>Ale wczoraj była biba u Emila łooo
<karlos>piliśmy kompot rozrobiony ze spirytusem
<karlos>śliwkowy
<juri>no i co z tego?
<karlos>zaczęli mówić na mnie jogobella
<juri>?
<karlos>bo rzygałem ekstra dużymi kawałkami owoców

^KamiL^

Czym sie rozni murzyn od gowna w wiadrze ?
- Wiadrem

***
wchodzi blodynka do windy, a tam schody i mówi: po co mi wanna jak nie umiem grać w golfa?

***

idą sobie dzieci do szkoły przez pole minowe i machają wesoło nóżkami na 5 kilometrów

***

W gumowym lesie palestyński ninja śledził kaloryfer który pomagał mamie nosić wode widelcem żeby włosy były długie na nogach.

***

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Ugryzły mnie dwa psy.
- A szczepione były?
- Tak, dupami...

***

przychodzi zając do lisiej nory i pyta się małych lisków jest ojciec??
-"nie ma"
-"jest matka?"
-"nie ma"
- "a chcecie dostać w te wasze rude ryje?

***

biednego małego misia polarnego kra zniosła na środek oceanu arktycznego i pewnie by tam biedny umarł z głodu i chłodu ale na szczęście go lodołamacz Arktika wkręcił w śrube

***

Biją sie dwie kupy przychodzi sraczka i mówi
- Moge się pobić z wami?
- Nie to sport dla twardzieli.

***

Rozmawiają dwa pajączki :
- Co robisz ?
- Gram w motylki ?
-A skąd masz ?
-A z sieci sobie ściągnełem

***

plynie 2 gosci lodka. 1 pyta sie drugiego:
- ktora godzina?
drugi wyciaga termometr, patrzy na niego i mowi:
- jutro poniedzialek

***

Kiedy Pinokio dowiedział się o tym że jest z drewna??

-Bo jak walił konia to się zapalił...

***

przychodzi pedał na basen:
- jaka woda?
- c h u j o w a
- a to se skoczę na dupe

***

Mówi jasnowidz do jasnowidza:
-Wiesz co...
-Wiem

***

Poszła baba po mleko i dostała z bańki

***

Nowości z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW
z albumem 700MB.

***

Mówi widzący koń do ślepego:
- Może weźmiemy udział w wielkiej Pardobickiej?
- Nie widzę przeszkód....

***

borowczyk

- Wilkuuuu, hyyppp... a dlaszeeeoggo... tyyy masz... rooogiii?!
- Jak rany wstań już proszę!
- Wilkuuu, a szemuuu masz taaakie długieeee uszy?!
- No nie mogę z tobą! Człowieku wytrzeźwiej!
- Wiiiilkuuu, a dlaaaszego masz taaki czerwooony nooosss?!
- Jezu! Wstawaj już zachlana, stara, pijacka mordo, w głupiej czerwonej
czapce! Sanie czekają! To ja Rudolf!

A propos... Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!

Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi!
- Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem.
- Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy
wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!"
- O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To
się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?!
Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy:
- I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może?!!!

Co to znaczy mieć mieszane uczucia?
To znaczy widzieć swoją teściową jadącą Twoim samochodem w stronę przepaści...

wiwi

Kacze Doły.
Jedyny hotel w gminie.
Do recepcji podchodzi znużony podróżny:
- Pokój chciałem....
- Nie ma, wszystkie zajęte - odpowiada mu recepcjonistka w ludowym stoju lubelskim.
- Może chociaż jakieś poddasze, komórka... - prosi.
- No mamy taką jedną klitkę - odpowiada mu po chwili recepcjonistak. - Ale ona ma bardzo złą sławę!
- ?
- No już tam się ośmiu ludzi powiesiło...
- Głupota! - odpowiada zmęczony podróżny. - Niech mnie Pani zaprowadzi to tej klitki!
Poszli, recepcjonistka otwiera klitkę, oprowadza po pomieszczeniu, tutaj TV, tutaj WC, tutaj barek...
- Super! Niech mi jeszcze Pani powie, jak oni się tu powiesili?
- Na tej klamce - odpowiada recepcjonistka pokazując na drzwi.
- To jest niemożliwe!!! - śmieje się podróżnik. Na tej rachitycznej klamce?
Następnego dnia pokojowa otwiera drzwi, żeby posprzątać pokój i widzi lokatora wiszącego na klamce z wywieszonym językiem:
- Jeszcze jeden, ku*wa, niedowiarek!!!

wiwi

Szlak morski u wybrzeży Somali. Do olbrzymiego tankowca zbliża się wydrążona z pnia baobabu łódka. W środku czarnoskóry gość z łukiem przewieszonym przez plecy:
- Ej tam, na statku – krzyczy. – Macie natychmiast zebrać wszystkie pieniądze jakie posiadacie do jednej walizki i płynąć za mną.
Z jednego z bulajów wychyla się głowa w kapitańskiej czapce:
- Spier*alaj głupi czarnuchu – wrzeszczy.
Wioślarz wzdycha głęboko i mruczy pod nosem:
- Ku*wa, znowu nie wypaliło.

wiwi

Wrócił chłopak wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
- Gówniarzu, zatłukę cię, jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla!

borowczyk

Uwaga - mróz

20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskiesamochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

-5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.

-10°C Planujesz urlop w Australii.

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

-18°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie.Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

-20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

-30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.

-35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

-40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

-42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

-45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

-50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

-60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Prawnicy włożyli ręce we własne kieszenie.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są nie w humorze.

- 273°C Zero absolutne, zamiera ruch cząsteczkowy. Rosjanie zakładają walonki.

- 295°C Wymiera 90% ludzkości. Rosyjska reprezentacja zostaje mistrzem świata w piłce nożnej

wiwi

Odświeżająca maseczka do twarzy:
Bierzemy trochę kiszonej kapusty. Układamy ją na talerzu. Dodajemy odrobinę posiekanej w kostkę cebuli i ćwierć startego jabłka. Polewamy delikatnie olejem rzepakowym.
Tak przygotowaną kapustą zagryzamy dwie pięćdziesiątki wódki.
Twarz błogo się uśmiecha i odświeża.